興味
やる気というものが湧かない。
仕事関係の物事はもちろんだが、好きだったものにまで興味が無くなっている気がする。
仕事関係の本を買ったり借りたりしても読むわけでもなく、本棚に綺麗にしまってあるだけ。
昔は好きだった、漫画やゲーム、小説だって長時間やることがなくなった。
じゃあ、何をしているのかというと、スマホで動画を見るか、スマホのちょっとした時間でできるゲームをするか、どちらか。
昔はこんな時間の使い方をしてなかった気がする。
今、自分がするべきことはそういうことじゃないってことなのかな。
ただ、日中が眠い。
いくらでも寝ていられちゃう。
やらなければいけないことはたくさんあるのに、手をつけられないし、考えることもできない。したくない。
自分ではいたって普通な人間のつもりだけど、なんなんだろうか。
別にやらなくてもいいことに時間を使ってる。いつの間にか。
見る動画といえば、哲学の100分で名著の動画を見たり、精神病を患ってる人の配信動画を見たり。
自分はどうすればいいのか。。
自分の意見
自分の意見って何だろう。
自分に正直に言いたいことを言って、やりたいことをやる。
これが幸せに生きるために今、自分が必要なこと。
人に流されないで、自分の興味の赴くままに。
ふと、自分がしたいことって何だろう、好きなことって何だろう、と思う。
自分の意見ってどこにあるんだろう。
正直、分からない。
今まで迎合しすぎたのか、そもそも自分は何の意見も持たない人間だったのか。
今思っているこの思いは自分の思いなのか、周りの目を気にすることから生じた思わされている思いなのか。
周りの目を考えながら言った意見は自分の意見ではないのだろうか。
もし自分の意見があるとしたら、どうすれば気付けるのだろうか。
そんなにしないと気づけないものなのか。
それはもはや自分の意見ではないのではないか。
自分とは何か。。
考えすぎだろうか。。
今の苦しさ
この苦しさはどうすればいいのか。
なんで苦しいのかが分からない。
分からないから、解決の糸口が見えない。
この苦しさはどこからくるのか。
この苦しい気持ちは仕事に行きたくないという気持ち。
仕事が上手くいかないから行きたくない。
この苦しい気持ちは自分に対する嫌悪感。
自分の不甲斐なさに対するやるせなさで、自責の念が強く出る。
なぜできないのか、できるようになるにはどうすればいいのか。
仕事が上手く行くよう、勉強のために仕事関係の本を買ってきた。
買ってきただけで取り組めていない。
そこでまた自分の不甲斐なさに飽き飽きしてしまう。
もうこんなことを15年くらいやっていることになる。
高校のころから、あまり自分に期待を持てなくなった。上手くいかないことが多くなった。
もう、自分を大きく見せるのはやめよう。
自分はすごいできるんだと思うのはやめよう。
今の自分が全て。
今、過度に無理しない時間でできることが全て。
100パーセントの力でやるのはやめよう。
合格点までできなくて当然。
まずは前に進むこと。
考え方を少しずつ変えていこう。
自分を信頼できるようになりたい。
ビジネススキル
仕事がうまくいかないのは何故なのか。
何がうまくいかなくて、何が原因なのか。
どの能力が高くなくて、どうすれば改善できるのか。。
どうも、説明下手、交渉下手、会話下手なんだと思う。
他の人の会話をすごいと感じる。なんであんなにもスラスラ事が進むのか。
自分はしどろもどろでいい結果にならない。
上手く説明したつもりが、伝わらない。
複数人での議論、会話が苦手で、短期記憶がいっぱいになる。
時間が長くなると、どれが本筋の話で、どういう結論になったのか、解決策は何がいいのか分からなくなる。
誰かにその議論の内容を伝えるとき、一度頭の中で整理しないと上手く説明できない。
瞬間的に話すということがとても難しい。
これは頭の回転がにぶいということか？
ただ単にものを知らなさすぎるから言葉が出てきにくいのか。。
話をする姿も、自信の無さがすぐ出てしまう。声も小さく、こもっているだろう。
これら問題点は、昔から挙がるけれども、解決策はいっこうに見つからない。
見つけようとしないと見つからないのか。
誰かが自然と教えてくれることでもないだろう。
生活から変えないと変わらないくらい、根本的な部分に関わることだと思う。。
話し方講座みたいなものに行ってみたが、すぐに解決とはいかないと思うし、そういった話し方だけがまずいってわけではないみたいだ。
ただ単に勉強不足だということか。
興味がある趣味の分野ならどれだけでも話せるが、仕事の内容はそうはいかない。
仕事の内容に興味なんて持てるのか。。？？
マンガやドラマなどになれば、興味を持てるようになるだろうか。。
きっかけを探すのは大変そうだ。
話し方教室
話し方教室というものに行ってみた。
そもそもの起こりは、討論で勝てるようになりたいから。
年上に対するやり取りでこちらが損しないようにしたい。
仕事上で、年上の人に太刀打ちできない。
今の職場の一番上の上司（自分のいるその部屋の一番上の人）が細かいし、いつも歯が立たない。
口下手ということも自覚していたので、そこそこ信頼性のあるスポンサーの話し方教室に申し込んでみた。
（そんなに高くないので気軽に申し込んだ）
それは、人前での話し方のコツに重点をおいたものだった。
例えば、話し方のマナー、姿勢、発声の仕方、滑舌練習などなど、話の内容どうこうじゃないので、ちょっと違うかもしれないけど、場慣れのためと思って通ってみた。
緊張しながらも案外話せて、他の方々からの評価も良かった。
やはり、討論で勝てないのは、話し方が悪いわけではなく、他に理由があるということだと改めて思った。
討論は、関連する話題に対する知識が問われる。また、瞬間的に相手の話の内容を理解し反論を立案することも求められる。
この教室ではそこまでは望めない。
知識を増やすことと、相手の反論も想定した脳内問答を事前にしておく必要がある。。
なんにせよ、行動を起こすことで、一つ先に進んだ気がする。
心労の対処
またやってしまった。
あの感覚が来た。
プライベートにまで仕事が押し寄せてくる。
自分の部屋でも頭を離れない。
考えてもどうしようもないことまで脳裏にこびりついてしまっている。
眠れない。手足が冷たく、呼吸は浅くなる。
途中で何度も起きる。
朝は吐き気がして食欲が湧かず、日中は眠気が残る。
自分の仕事の仕方が悪いのだ。
自分が招いた結果。
心が壊れそうになる地点まで近づいていっている気がする。
なんとか持ちこたえているのは、対策を取ったからである。
・一人で抱え込まない。上司先輩にとりあえず話をして、今の抱えている問題を話す。そうすることで、何か少し軽くなった気がした。
・結局、死にはしないと考える。ミスしたって、たかが平社員のやったこと。万が一クビにされたとしても、殺される訳じゃない。
・自分一人が悪い訳じゃない。自分だけじゃなく、上司も同じ書類を見て決裁を通している。上司が止めたり、修正するべきだったのに、していない。通した以上、上司も悪いということだ。
いくつも、対策が打てた。会社に入りたてのころはここまで考えることもできなかった。ただただ苦しかった。
こういった予防線をいくつも張って、一人前の社会人か。
ズルくならないとダメだ。
生き残るための戦略家になる。
あきらめ
ふと、あきらめることも大事。
そう思うことがある。
バリバリ仕事ができるようになるし、それだけの能力が自分にはあると信じていた。
でも実際はそんなに能力が高くない。
誰とでもすぐに打ち解けて、コミュニケーション能力が高く、気のおけない友人がたくさんいるという人生になるものだと思っていた。
でも実際は人間関係が続かない。コミュニケーション能力は高くない。友人とも疎遠。
彼女が普通にできて、そのまま結婚して30歳には子どもの一人はいるものだと感じていた。
でも実際は30歳過ぎても独身で、恋愛におっくうになっている。
いつまでも理想を高く掲げるのは、夢を見るというよりは無謀である。
この辺できっぱりあきらめて、今の現状を受け止める。
仕事の能力はについては、
調整ごと、お願いすることが苦手
白黒つかないものに取り組むことが苦手
淡々とした作業は苦にならない
→苦手なことは早く取り掛かる、上手い頼み方を学ぶ、書いて整理する、先輩後輩に頼む
人間関係については、
深い関係を避ける傾向がある
基本的に一人でいたいが、たまに少数の人と会いたい気持ちになる
口下手なので、会話は続かない
複数人での会話が苦手
→行く気のしない複数人の飲み会を徐々に減らす、沈黙でも良いんだと思う、たまにリラックスできる人とのたわいもない会話の機会をつくる
恋愛、結婚については
理想が高い
堅く考えすぎる
自分の時間を大切にし過ぎておっくうになっている
→なるべく理想に妥協できるような出会いの機会を設ける
いいかげん、大人にならないと。。
