色メガネ

人の性格というのはつくづく分からないと思う。

その人がいったい何を優先して、どんなときに怒って、何を考えているのか。

まったく分からない。

見た目で怖そうな人でも、物腰が柔らかかったり、でも心の奥底では怒っているのかもしれない。

本心を表にしている人は少ない。

かくいう自分も何を考えているのか分かりづらい人の一人だろう。

そんなこと、家族くらいしか分からないと思う。

その人の性格を知るためにはどうするのか。

こちらのパーソナルな部分を開示すれば、相手も開示してくれるとか。

これは一つの方法でありだと思う。

失敗とか愚痴とか嬉しかったこととか、感情の揺らぎを相手に見せる。

相手はそれに対して感情が揺らぐだろう。その反応で、相手がどんな考え方をする人か分かる。

こんなことで失敗したんだ、と話して、

そんなやり方だからだ、こうしなきゃダメだ

という人なのか、

それは大変だったね、そういうこともある

という人なのか。

その他の方法として、その人の挙動を観察する

というのもある。

分かりやすい人だと、

貧乏ゆすりをしている人。

イライラしやすい、せっかちということがある。

目線が伏せがち、キョロキョロする人。

自分に自信がない、対人関係に不安がある。

そういう人ばかりではないけれど、抑えられなくて、ちょっとした行動に出てしまう、そんな傾向は確かにあるのではないか。

ここまで書いていても、人の心を知るのは難しい。

いかに自分が色メガネで見ているか。

社会人になってとってもよく分かった。

人によっては、すごく深いところまで考えている人もいて、びっくりする。

みんながみんな、そんなことを考えながら人と接しているかというと、完璧には無理だ。

みんながお互いの性格を完璧に把握していたら、争いどころか交流自体が希薄な世の中になっているだろう。

相手のことは完璧には分からないから、自分の価値観と常識を組み合わせながら、自己主張し合う。

どこか常識から外れたり噛み合わないところから、深い交流や争いが生まれる。

それはそれでいい。

ということは、相手の性格を知ろうとすることは良いことであるが、完璧に知ろうとしなくてもよく、それよりは自分の価値観をしっかりともつべきだということか。

 性格が分からないというのは、自分自身にも当てはまる。

自分で自分の性格が分からないということがある。価値観が無い、薄い。

自分との対話が足らないのか、

自分の心にあまり耳を向けていなかったからなのか、よく分からない。

価値観があるけど分からないのか、本当に無いのか。

どうしたら心の声に気付けるのか。

心の声を聞ける環境、時間を増やす。。

具体的な話はまた次にしよう。

興味

やる気というものが湧かない。

仕事関係の物事はもちろんだが、好きだったものにまで興味が無くなっている気がする。

仕事関係の本を買ったり借りたりしても読むわけでもなく、本棚に綺麗にしまってあるだけ。

昔は好きだった、漫画やゲーム、小説だって長時間やることがなくなった。

じゃあ、何をしているのかというと、スマホで動画を見るか、スマホのちょっとした時間でできるゲームをするか、どちらか。

昔はこんな時間の使い方をしてなかった気がする。

今、自分がするべきことはそういうことじゃないってことなのかな。

ただ、日中が眠い。

いくらでも寝ていられちゃう。

やらなければいけないことはたくさんあるのに、手をつけられないし、考えることもできない。したくない。

自分ではいたって普通な人間のつもりだけど、なんなんだろうか。 

別にやらなくてもいいことに時間を使ってる。いつの間にか。

見る動画といえば、哲学の100分で名著の動画を見たり、精神病を患ってる人の配信動画を見たり。

自分はどうすればいいのか。。

自分の意見

自分の意見って何だろう。

自分に正直に言いたいことを言って、やりたいことをやる。

これが幸せに生きるために今、自分が必要なこと。

人に流されないで、自分の興味の赴くままに。

ふと、自分がしたいことって何だろう、好きなことって何だろう、と思う。

自分の意見ってどこにあるんだろう。

正直、分からない。

今まで迎合しすぎたのか、そもそも自分は何の意見も持たない人間だったのか。

今思っているこの思いは自分の思いなのか、周りの目を気にすることから生じた思わされている思いなのか。

周りの目を考えながら言った意見は自分の意見ではないのだろうか。

もし自分の意見があるとしたら、どうすれば気付けるのだろうか。

そんなにしないと気づけないものなのか。

それはもはや自分の意見ではないのではないか。

自分とは何か。。

考えすぎだろうか。。

今の苦しさ

この苦しさはどうすればいいのか。

なんで苦しいのかが分からない。

分からないから、解決の糸口が見えない。

この苦しさはどこからくるのか。

この苦しい気持ちは仕事に行きたくないという気持ち。

仕事が上手くいかないから行きたくない。

この苦しい気持ちは自分に対する嫌悪感。

自分の不甲斐なさに対するやるせなさで、自責の念が強く出る。

なぜできないのか、できるようになるにはどうすればいいのか。

仕事が上手く行くよう、勉強のために仕事関係の本を買ってきた。

買ってきただけで取り組めていない。

そこでまた自分の不甲斐なさに飽き飽きしてしまう。

もうこんなことを15年くらいやっていることになる。

高校のころから、あまり自分に期待を持てなくなった。上手くいかないことが多くなった。

もう、自分を大きく見せるのはやめよう。

自分はすごいできるんだと思うのはやめよう。

今の自分が全て。

今、過度に無理しない時間でできることが全て。

100パーセントの力でやるのはやめよう。

合格点までできなくて当然。

まずは前に進むこと。

考え方を少しずつ変えていこう。

自分を信頼できるようになりたい。

ビジネススキル

仕事がうまくいかないのは何故なのか。

何がうまくいかなくて、何が原因なのか。

どの能力が高くなくて、どうすれば改善できるのか。。

どうも、説明下手、交渉下手、会話下手なんだと思う。

他の人の会話をすごいと感じる。なんであんなにもスラスラ事が進むのか。

自分はしどろもどろでいい結果にならない。

上手く説明したつもりが、伝わらない。

複数人での議論、会話が苦手で、短期記憶がいっぱいになる。

時間が長くなると、どれが本筋の話で、どういう結論になったのか、解決策は何がいいのか分からなくなる。

誰かにその議論の内容を伝えるとき、一度頭の中で整理しないと上手く説明できない。

瞬間的に話すということがとても難しい。

これは頭の回転がにぶいということか？

ただ単にものを知らなさすぎるから言葉が出てきにくいのか。。

話をする姿も、自信の無さがすぐ出てしまう。声も小さく、こもっているだろう。

これら問題点は、昔から挙がるけれども、解決策はいっこうに見つからない。

見つけようとしないと見つからないのか。

誰かが自然と教えてくれることでもないだろう。

生活から変えないと変わらないくらい、根本的な部分に関わることだと思う。。

話し方講座みたいなものに行ってみたが、すぐに解決とはいかないと思うし、そういった話し方だけがまずいってわけではないみたいだ。

ただ単に勉強不足だということか。

興味がある趣味の分野ならどれだけでも話せるが、仕事の内容はそうはいかない。

仕事の内容に興味なんて持てるのか。。？？

マンガやドラマなどになれば、興味を持てるようになるだろうか。。

きっかけを探すのは大変そうだ。

話し方教室

話し方教室というものに行ってみた。

そもそもの起こりは、討論で勝てるようになりたいから。

 年上に対するやり取りでこちらが損しないようにしたい。

仕事上で、年上の人に太刀打ちできない。

今の職場の一番上の上司（自分のいるその部屋の一番上の人）が細かいし、いつも歯が立たない。

口下手ということも自覚していたので、そこそこ信頼性のあるスポンサーの話し方教室に申し込んでみた。

（そんなに高くないので気軽に申し込んだ）

それは、人前での話し方のコツに重点をおいたものだった。

例えば、話し方のマナー、姿勢、発声の仕方、滑舌練習などなど、話の内容どうこうじゃないので、ちょっと違うかもしれないけど、場慣れのためと思って通ってみた。

緊張しながらも案外話せて、他の方々からの評価も良かった。

やはり、討論で勝てないのは、話し方が悪いわけではなく、他に理由があるということだと改めて思った。

討論は、関連する話題に対する知識が問われる。また、瞬間的に相手の話の内容を理解し反論を立案することも求められる。

この教室ではそこまでは望めない。

知識を増やすことと、相手の反論も想定した脳内問答を事前にしておく必要がある。。

なんにせよ、行動を起こすことで、一つ先に進んだ気がする。

心労の対処

またやってしまった。

あの感覚が来た。

プライベートにまで仕事が押し寄せてくる。

自分の部屋でも頭を離れない。

考えてもどうしようもないことまで脳裏にこびりついてしまっている。

眠れない。手足が冷たく、呼吸は浅くなる。

途中で何度も起きる。

朝は吐き気がして食欲が湧かず、日中は眠気が残る。

自分の仕事の仕方が悪いのだ。

自分が招いた結果。

心が壊れそうになる地点まで近づいていっている気がする。

なんとか持ちこたえているのは、対策を取ったからである。

・一人で抱え込まない。上司先輩にとりあえず話をして、今の抱えている問題を話す。そうすることで、何か少し軽くなった気がした。

・結局、死にはしないと考える。ミスしたって、たかが平社員のやったこと。万が一クビにされたとしても、殺される訳じゃない。

・自分一人が悪い訳じゃない。自分だけじゃなく、上司も同じ書類を見て決裁を通している。上司が止めたり、修正するべきだったのに、していない。通した以上、上司も悪いということだ。

いくつも、対策が打てた。会社に入りたてのころはここまで考えることもできなかった。ただただ苦しかった。

こういった予防線をいくつも張って、一人前の社会人か。

ズルくならないとダメだ。

生き残るための戦略家になる。